71: Into the fire

Yes or no (So I love you)

¿Te acuerdas de la historia de las mariposas que me contaste mamá?, ahora sé lo que se siente. ¿Es amor mamá?, te quiero, quiero a Wan, pero nunca he tenido mariposas. No puedo recordar haberlas tenido. ¿Podrías darme una oportunidad mamá?, por favor, dale una oportunidad a este amor, quiero saber si es verdadero. Quiero saber si me hará caer hasta romper mis piernas y mis brazos. No quiero quedarme con la duda el resto de mi vida, encontraré la respuesta.

Te quiero mamá.

Pie

Yes or no (So I love you) es una película Tailandesa del año 2010 y es la primera de este país en abordar el tema del Lesbianismo. La directora dijo que cuando expresó su propuesta fue rápidamente abolida, yo creo que porque el país todavía ve este tipo de relaciones como algo malo, por eso causó impresión el hecho de que haya sido nominada en su pais.


Al principio se me hizo molesto ver la película porque el timbre de voz de Pie (una de las protagonistas) es el de una mujer chillona y porque no estoy acostumbrada a escuchar el Tailandés entonces era confuso, pero después de un rato se me pasó lo quejumbrosa y disfruté la película. La verdad es que me encantó.

Draw me - Sonata Arctica

Bendecido con un ojo para ver las cosas como son, ¿me dibujarás?.
Allí sobre la pared, mirándonos a todos hacia abajo, nunca me viste...
Encontré un lápiz y tracé una vida
Nunca has llorado, creo que vi una lágrima en tu ojo.

Tus ojos cuentan la historia, no preguntaré otra vez.
Ahora veo lo que has perdido, nada es lo mismo.
Por el amor de mi corazón, corta mi dibujo a la mitad.
Porque creo que soy como tú ¿me dibujarías?...

Esperando mi anochecer*.

Adiós mi pasión, lentamente te pones pálida
Anhelaré tu calidez, me hizo sentir seguro
No dibujaré otra vez, hasta que sepa que es mi hora
He vivido una larga vida ¿debería dibujarme?

La mañana está aquí, debo haber...fallado.

Alguien, sálveme...

**

Según algunas cosas que leí por ahí la canción trata de un hombre que dibuja a las personas y luego estas se mueren. Entonces él sufre y decide dibujarse a si mismo para tener la misma suerte pero falla, vive.

*Waiting for my evenfall, supongo que es connotacional, pero no supe como ponerlo así que agregué la traducción literal.
Se supone que evenfall es cuando comienza la noche, así que creo que la idea de Tony era decir que esperaba la oscuridad o su fin.

At night

Los momentos que más odio del día son las noches, solitarias, silenciosas, oscuras, se me hacen terriblemente largas, tediosas, sacan lo peor de mi. De aquí que el asunto del insomnio es una burla para mi sentir, como si mi propio cuerpo estuviera revelándose, probándome. Quizás es su manera de hacerme más fuerte (¿más aún?) o de mostrarme el pasado que no debe volver.

Y sí...lo que más odio es la oscuridad. la soledad y el silencio porque me hacen pensar, mi mente vuela, va y viene con desenfreno, mostrando una rapidez que sólo existe en los sueños, maquina cosas y destruye otras, se vuelve loca y me convierte en una mujer peligrosa.

Lo peor es que en las noches siento miedo.

Asíescomomesiento

Come along, it is the break of day

Surely now, you have some things to say

It's not the time for telling tales on me.

So come along, it won't be long till we return happy

Shut your eyes, there are no lies in this world we call sleep

Let's desert this day of hurt

Tomorrow we'll be free.

Let's not fight, I'm tired can we just sleep tonight?

Turn away, it's just there's nothing left here to say

Turn around, i know we are lost but soon we'll be found.

Well it's been rough but we'll be just fine

Work it out, yeah we'll survive

You mustn't let a few bad times dictate.

So come along, it won't be long till we return happy

Shut your eyes, there are no lies in this world we call sleep

Let's desert this day of hurt

Tomorrow we'll be free.

Let's not fight, I'm tired can we just sleep tonight?

Turn away, it's just there's nothing left here to say

Turn around, i know we are lost but soon we'll be found.

Gracias por cuidar de los futuros nietos

Nora, creo que nunca leerás esto pero necesito un medio de desahogarme, de dejar todos mis pensamientos plasmados en algo que sea completamente mío, que me haga recordar las cosas para poder construir en base a ellas un futuro sin lágrimas, esas que llegan a mi todas las noches desde hace unos días, que hacen de mi insomnio algo severo y catastrófico, esas que tengo que tragarme y secar en silencio.

Siempre he pensado que las personas deben pelear con otra de su tamaño, viejos con viejos y jóvenes con jóvenes, aún cuando todo esté descontrolado, aún cuando uno quiera proteger a quien ama, debemos dejar que ese ser crezca y vuele por si mismo, que aprenda de alguna manera, interfiriendo sólo agrandamos más la situación, la volvemos insostenible no sólo para ellos sino que también para nosotros mismos. Entonces, ¿por qué tuviste que meterte en el medio?, ¿por qué permitiste que tu marido manchara nuestra familia con palabras venenosas? él, que máximo debes haber conocido hace cinco años, lo pusiste a él delante de todos quienes te conocemos de toda la vida, lo usaste y el monstruo se te escapó de las manos, incluso quienes no teníamos nada que ver nos involucramos. ¿Por qué escuchaste una sola versión de los hechos?, ¿por qué te negaste a hablar con mi mamá?, lo que más me molesta es que hayas mentido, dicho que estabas enferma y no sabías nada cuando fuiste al campo por la tarde. ¿Por qué le permitiste a un extraño que llegara y comenzara a destruir todo lo que hemos construido con los años? yo pensé que mi familia era indestructible, que siempre estaríamos juntos, que era el único vínculo verdadero que tenía con el mundo. Pero eso se destruyó en segundos, el Tata terminó lo que tú empezaste, terminó por acabarlo todo.

En las guerras, cada soldado debe tomar el lugar que le corresponde, escogiendo uno de los bandos en disputa, tal como tú yo debo escoger el de mi madre, no sólo porque ella es lo más importante de mi vida sino porque creo que el Tata es el que tiene la mayor razón (aún cuando esta no sea absoluta, ya que ambas partes son culpables), Esta decisión me duele mucho, en primer lugar esto no debería haberse escapado de las manos, ¿cómo pudimos permitir que pasara?, ¿por qué no supimos observar todo con la cabeza fría?. Ni yo ni mi hermana debimos haber derramado ni una sola lágrima por lo ocurrido, las peleas de los adultos se quedan allí, pero no...la bomba explotó y nos dañó a todos.

Creo que no conoces bien a mamá, cuando ella toma decisiones no cambia de parecer, cuando la gente se muere para ella, no hay manera de revivirla. Es por eso que no sé si nos volveremos a ver, quizás si, quien sabe. Espero que no, porque no podríamos actuar normalmente, porque aunque más quisiera, las cosas no volverían a ser como antes.

Hoy la mamá Eugenia me dijo que tenía el cotillón guardado, entonces pensé: los años nuevos van a ser tristes. También pensé algunas maneras de calmar las cosas, de organizar algo para que pudieran hablar entre todos, a veces creo que soy demasiado ingenua.

Lo siento mucho por ustedes, porque creo que fueron los que más perdieron en todo esto. Pero lo siento más por mi, porque ahora sin quererlo, me voy quedando cada vez más sola.

Espero que seas muy feliz. Espero que te des cuenta de los errores que has cometido para que en el futuro no vuelvas a caer en ellos, no lo digo con rencor sino con sinceridad y no me refiero sólo a lo ocurrido.

Cuídate mucho.

Adiós.

"Destruimos siempre aquello que más amamos [...]." Oscar Wilde

Reconstruir los vínculos no depende de mi, no porque no tenga todo el pegamento del mundo para unir los pedazos que quedaron o no exista la voluntad de hacerlo, sino porque si lo hiciera tendría que hacerle frente al sentimiento en el que creía que el vil dinero no podría destruir a mi familia...y si lo hizo.

Sobre Takumi-kun Series

Esta entrada es más que nada para expresar mi amor infinito hacia el yaoi en todas sus formas de expresión y es que hace poco Aino fansub sacó a la luz la última película de Takumi-kun Series, que es titulada Pure. Como se esperaba me encantó y, aunque no tiene escenas de sexo (lo que rompió el tabú japonés respecto a la homosexualidad) como en sus anteriores entregas, tiene besos apasionados y juegos de miradas que convencen y remueven hasta la más inútil célula de esta fujoshi.

Lo único que me molesta de esta Serie es que muestra al amor homosexual como una normalidad sólo en el mundo de los colegios para hombres lo que es un enorme prejuicio y está fuera de la realidad porque señorzuelos, los gays no sólo están en lugares cerrados para gente de su mismo sexo sino que se desenvuelven como cualquier persona lo hace en el mundo real.

Lo más rescatable de la Serie no son las escenas de besos o sexo (aunque son buenas) sino que tienen un final feliz. La mayoría (sino todas) las películas asiáticas que he visto que tratan el amor homosexual terminan mal, no...ni siquiera mal sino que tienen giros dramáticos, trágicos. Y luego estos orientales no saben por qué tienen altos índices de suicidio.

Me alegra que Japón (porque esta película es Nipona) esté abriendo su mente cerrada y machista y comenzando a plantear el tema de la homosexualidad ya no como una aberración de la sociedad sino con más altura de mira. Aunque aún le falta bastante (como a casi todo el mundo) por solidificar un pensamiento que apunte hacia la igualdad, están avanzando de a poquito, lento pero seguro, lo que es reflejado en el nuevo enfoque en su industria cinematográfica.

Punto aparte: Amo con locura y frenesí el personaje de Baba Ryoma y espero con ansias la entrega N°5 de Takumi-kun.

Lluvia

Está lloviendo, las gotas caen y forman ondas con las otras que se arremolinan en el piso, es como si estuvieran furiosas, enojadas...y entre los humanos hay diferentes encrucijadas. El agricultor está contento, necesita agua y no sequía para mantener sus plantaciones; a la gente de menores recursos se le llueven las casas, se los come el barro y la mugre. A algunos los entiendo, porque salir de ese círculo es difícil... pero hay algunos que deberían reordenar sus prioridades, dejar de comprar radios, televisores y celular y empezar a preocuparse un poco por si mismos.

No me gusta este tipo de lluvia...porque el día está completamente oscuro y no me permite ver nada, el tiempo se detiene para hacernos creer que siempre fue noche y altera la mente, el alma. No me gusta porque me recuerda a las personas tristes y tengo que luchar contra mis fantasmas, mis miedos.

Las lluvias siempre deberían estar acompañadas del sol, sería una gran y hermosa contradicción.

Los archivos del Cardenal

El peor error que cometen los pueblos es olvidar el pasado, perder la memoria y construir un presente basándose en el aire, en nada.

No se necesita olvidar el pasado, más aún debemos tenerlo siempre presente, lo que no conlleva quedarse estancado sino que afrontarlo y seguir adelante en base a él para evitar que ocurran más cosas terribles que sacan lo más bajo de la humanidad.

Tengo muchas expectativas sobre esta nocturna, esperemos que no esté demasiado censurada.

Por cierto, épicos segundos (desde 3.05 hasta el final), el tipo este de la inteligencia que puede bailar mientras interroga a un hombre, mofándose por completo de su vulnerabilidad y condición de detenido (¿por qué cargos? ninguno más que pensar y manifestarse, supongo). Sus locos ojos verdes, el agua y la corriente eléctrica. Símbolos de la época.

Finales

Dejé de ver los finales de las películas y opté por una versión propia del cierre o simplemente por olvidar lo que había visto. 

No sé cuando comenzó a ser doloroso.

No sé si es porque me da miedo la conformidad que debería surgir con los finales tristes o porque sería falso decir que me siento satisfecha con los alegres.

Supongo que este sentimiento de no-pertenencia se acentúa más cuando estoy enferma y me siento vulnerable.

Espero que pase pronto.

Quiero volver a clases para distraerme y no pensar tanto. Al menos el dolor de cabeza me hace divagar, desvariar.

To Mary Anne

Crying Rain - Girugamesh

La lluvia que empezó a caer se funde en el asfalto seco

Envuelvo fríamente esta mano que está mezclada con una leve fiebre.

Sin ver las lágrimas, camino girando algo dentro de la víctima

Como resultado de que aún no termino de traicionarte.

Pero sabes, puede cambiar

Permanezco así hasta que me deshaga de mi esperanza

Siempre contigo, quiero ver el mismo sueño que tú...

Los repetitivos días nos están empapando más y más

Incluso ese lugar pintado de aquel día.

La noche lluviosa nunca para de llorar

La noche está llorando, llorando.

La lluvia que comenzó a caer está recibiendo el olor de la tierra con el viento

Recogidos sin entusiasmo, mi rostro es reflejado en un charco de agua.

¿Está bien con eso? sólo hay una respuesta

Este es el resultado que nació de la agonía

Por favor, no me preguntes más.

Si me culpo a mi mismo, ¿mis sentimientos se convertirán en algo un poco más aliviador?

Escucha, siempre estoy pretendiendo ser sólo la víctima.

Estoy caminando con mis hipocresías en fila, incluso si nos reímos juntos

La lluvia está limpiándolo todo

La verdad es que estaba llorando el día que me dijiste que se acabó

Mi sonrisa falsa se está derritiendo.

Sigo dudando, sigo preocupándome

Porque creo que puedo llegar a hacerme fuerte

Sigo dudando, sigo preocupándome

Hasta que podamos reírnos juntos de esos días.

Los memoria que nunca olvida

Lentamente contengo mi respiración

Cierro mis ojos y exhalo

Estoy recordando ese día en que fuertemente agarro tu mano

Deseando el mañana.

Los repetitivos días nos están empapando más y más

Incluso ese lugar pintado de aquel día

La noche lluviosa nunca para de llorar

La noche está llorando, llorando.

*

Cuando pedí que la escucharas no pensaba en lo que podía significar sino que creí que era más o menos como te sentías en ese momento, en ese día gris, sólo guiándome por la melodía y la interpretación.

Más que una dedicación quiero que la veas como un recuerdo de que todos tenemos noches lluviosas, son inevitables y cíclicas, no las predecimos pero si podemos controlar cuanto nos afectan.

Siempre van a existir ese tipo de fechas, lo importante es saber con quienes puedes pasarlas.

To Mary Anne

Odio que intenten pelear conmigo porque dicen lo mismo que yo, pero en otras palabras.

¿Te has dado cuenta que esa gente al final termina diciendo "si po", "ya po" o cosas por el estilo con un tono grave o pseudo agresivo, dando a entender que ambos tienen la misma opinión pero que ellos deben decir la última palabra, siempre?. ¿Acaso eso no suele ocurrir con los adultos?.

Odio sentir inseguridad, odio sentir que el esfuerzo no vale la pena y que la lucha diaria porque las cosas vayan bien y resulten, se vayan a la mierda sólo porque otros creen que es así.

Yo sé que tú piensas demasiado las cosas pero que a la vez eres una persona que se maneja mucho por las emociones. La fórmula está en el equilibrio...por lo demás, ¿por qué importa tanto lo que los otros crean? como seres sociales estamos destinados a convivir con el resto y de alguna manera vernos influenciados por ellos pero conservando los límites. No permitas que las acciones de personas hagan que te sientas insegura o que tus esfuerzos son inservibles, quizás en este momento no te otorguen frutos visibles, ya sea porque no puedes ver o porque no es el momento de la cosecha. Pero siempre, siempre nuestras buenas acciones se ven recompensadas. 

Odio que la gente no se de cuenta que me gusta que me mimen y que me hagan cariño, ¿será porque soy muy seria? Lo que pasa es que no se dan cuenta de que soy sensible. Lloro todos los meses, al menos un día y más seguido en los inviernos. Siempre que me río mucho en el día, me pasa algo y lloro en las noches, pero ustedes no lo saben.

Tienes mucha razón en lo primero que dices. Al principio no me daba cuenta y luego comencé a pensar que podría ser pero necesitaba que me lo dijeras por ti misma, no sólo porque no soy una adivina sino porque es bueno expresar, verbalizar al menos una vez lo que uno quiere, así eso ayuda a ambas partes, tú te liberas y el otro no tiene el miedo de cometer errores como preguntarse ¿y si no le gusta que la toquen?.

Tengo miedo a entregarme, porque las veces que lo he hecho he sufrido mucho. Y ahora que lo hago también tengo miedo.

Sería extraño acostumbrarse al dolor...no va de la mano con la resiliencia sino con el "no sentir".

Si hay algo que siempre me ha gustado de ti es que a pesar de haber caído y sufrido ahora puedes estar con alguien y ser feliz (obvio, con momentos nebulosos, esos nunca faltan), es algo que no entiendo y que admiro, ¿por qué yo no puedo hacerlo? es algo que está en tu propia capacidad de afrontar y superar las cosas, algo que pocas personas tienen ¿sabes?. 

Tampoco entiendo a las personas que se aman y me lo demostró ese día en Bellavista tu pareja con los ojos nublados por las lágrimas, preocupado aún por algo que gracias a Dios sólo fue un susto. No sé si te diste cuenta de eso amiga o no sé si le tomaste el peso a sus acciones. Para mi fue algo fascinante y nuevo, algo que alguna vez quiero que sea un recuerdo mío, quiero tratar de sentirlo.

Es normal sentir miedo, pero no debes dejar que te consuma. Ahí ya se convierte en algo muy doloroso y difícil de controlar, no permitas (porque sólo tú puedes tomar las riendas de tu vida) que se apodere de ti y guíe tus actos. Eres una guerrera ¿sabes? y las guerreras no se dejan vencer fácilmente.

Sobre el amor

"Best way to not get your heart broken, is pretend you don't have one". Charlie Sheen

La mejor manera de no tener tu corazón roto, es pretender que no tienes uno.

Metro

Muy pocas veces he andado en metro, no me gusta la multitud, no me gusta el encierro ni su velocidad que no me permite ver claramente los rostros y los lugares. Estar en ese lugar me hace sentir inmensamente sola y desvalida, la gente parece tan indiferente al que se encuentra a su lado que me da miedo que toda esa frialdad se me pegue como la rabia y cuando habla el conductor...que da explicaciones sin sentido sobre detenciones o paradas esporádicas, que otorga la mitad de la información que debería, que dice lo que ocurre sin decirlo para no preocupar o simplemente para no hablar de más, a la gente no le interesa lo que haya pasado, lo único importante es que el tren vuelva a funcionar, así no se retrasan, tienen cosas que hacer, seguro los esperan en sus casas, seguro y se inventan una realidad que no existe para justificar su apuro, su descomprensión, su ignorancia.

La gente que anda en metro está como muerta, por eso cuando se sube un niño todos se detienen a observarlo al menos unos minutos, no pueden creer todo lo hermoso que irradian, aún cuando sean una pesadilla.

No quiero estar muerta aún así que no ando en metro (muy Alan Turing).

WTF

"Algunos pacientes han sido tratados inyectándoles Toxina botulínica junto a las cuerdas vocales. Esto no evita el habla, sino que produce una parálisis parcial que ayuda a controlar el volumen de cualquier exabrupto".

Wikipedia sobre la Coprolalia.

 

La vida es demasiado corta como para vivirla mal...dicen por ahí.

Verdades

No es como si no estuviera de acuerdo con las movilizaciones estudiantiles y tampoco es como si no los apoyara aunque claro, me quedo en mi casa y no hago nada. ¿Por qué me ocurrió esto? hace algunos años atrás habría dado lo que fuera por salir a protestar o manifestar mi descontento respecto a la educación pero justo en ese momento no podía hacer nada más que sentarme a mirar como todo acontecía ante mis ojos, porque claro, el colegio al que asistía era de esos que salen en el diario como "PP" particular pagado y nosotros no teníamos ningún tipo de derecho. Ahora estando en la Universidad, bajo mi perspectiva, más emblemática de la represión y la vuelta al poder y la conciencia de los estudiantes; ahora que puedo manifestarme de diversas maneras posibles, no tengo ganas, no lo siento. No es que no entienda la crisis que vive la educación, no es que no esté de acuerdo con el petitorio, no es como si nada de esto no me afectara directamente pero no sé...no sé que pasa.

"Ser joven y no ser revolucionario es una contradicción hasta biológica". Salvador Allende 

¿Siempre haces esto con personas a las que recién conoces?

No lo sé...la respuesta es no, lo siento (en realidad si lo hago, ¿acaso es tan malo?, ¿acaso es un error?).

Mi vida no sería nada sino pudiera reírme como lo hago, así de esa manera característica y estruendosa. De la misma manera, mi vida no sería lo mismo sin las personas que alimentan todos los días mi felicidad, porque a pesar de que pueda tener días oscuros (y seguro vendrán muchos más) me siento inmensamente bendecida.